“三部曲活在当下(..)”!
不知不觉在总部的一年就要过去了,刚在烦躁焦虑中整理我的桌面,还有个三年规划的重要文件没有看,想用语音输入环境不允许,媳妇的票买了上铺,我去不了,还给她解决不了下铺的问题,刚刚的随缘就好有时候也安慰不了我,不过她想走还是尽量让她走,这也是我一直对她的态度,我们两个对爱情的态度完全不同。
这时想起了我分卷的目的,是为了看看我的重心在哪而设立的分卷,如果有一个方面过重可能不是好事,我就需要调整调整比重了。现在七本书,从右往左分别是我的现在、过去、未来、小说素材,其实有时间可以把作品相关的内容,放在素材库里,因为都是和写作有关的想法,其实也许放在中间的它才是这七本书的主体。因为所有我现在写的东西主要目的是捋顺我的生活,次要目的就是为写一本小说而准备的素材,实际上对于写作来说后者是主体,但对于我个人来说,前者才是主体,不过日更三千字的计划,后者应该更重要吧。
不忘初心,方得始终。
那是我开始的初心。捋顺生活是附带的作用,虽然它更重要,但初心也很重要。
脖子疼。刚刚说了四本书,其实可见还是没捋顺,第五本是涅槃归元,本来是占住坑准备写小说来着,结果有些东西,放在当下这一本里不合适,于是我就把它扔到了那本里,逐渐分卷,从生老病死的八苦,到三毒,五蕴,十二因缘,八正道还没建立分卷,可能我从心底里不是太认同吧。
刚又想到小组停了一期,又是放松,又是失落,失去一点支撑,本应换回一点自由,对,我上次最大的愤怒,本来是我在小组里是有自由的,然而我的自由受到了限制,而且受到了攻击,在攻击时,是没有人保护我的,女人们终究在帮女人,又想起张老师说的我活不过五十集,想想就想笑。女人们挺可怕的,有时候我是在和一群人对抗,而不是一个人。
忽然又想到了缺点和弱点的说法,缺点是相对于社会和需要做的事来说的,不是人本身的问题,缺相对于全面,是个有视角的概念。
如果脖子没问题,脑子不烧坏的话,我其实愿意一直在自己的时间里徜徉,在思维的海洋里跑步。
窗外的树离我太近了,也许远一点可以缓解我的疲劳?不过它也为我提供了掩护。
暂时忘却分卷的问题,因为有时候,工作家庭生活爱好学习社交在我这里是相互交融的,分不开,我妄图用强行拆分的方法会使他变得混乱。
最大的限制还是我的脖子啊,对于我的日更三千字的计划。
这时又想到我的工作,上一版本的三年规划,我还没有看完,我对工作分配的时间还是太少,领导给我下了deadline,总觉得死亡这个单词拼写错误了。这应该是我焦虑的重要根源之一,焦虑会混乱,也会引发思考,关键在于你怎么对待它。
当我沉浸在写作和做自己的事情时,陈哥不回来真的是太友好了,真的希望他开一上午会或者去串门,出差,提前回家,把办公室留给我自己。然而又想到办公室和宿舍只剩我一人的时候,我又觉得孤独。
其实我既希望有人陪伴,又害怕别人靠近,雪娇有得问题我也有,我希望社交是安静的,君子之交淡如水的。那种有需要的时候互相吱一声,尽量帮忙,没有需要的时候,即使在身边也不需要强行联络感情。
因为时间实在是太短暂了,那样的社交就会高效的多。
继续混乱了,先是想起lq,我开始和她的关系就是有需要吱一声,后来靠的太近了,我就容易被伤害了。最终不堪重负,断裂了。距离,边界,定位,边界不清楚的人容易混乱么?
想到陈哥对我的评价,忙慌十乱,不知道忙啥了。人我的边界不清晰,我再爱ase也需要分清楚边界。
这时候又想到ase回家能有七天在家,而且家是稳定的,只要她想回,爸妈还在世,她永远有那么个地方可以回去,然而我呢?我爸妈为了给我照顾孩子来了我们房子所在的城市,他们的根也断了,所以爸爸总想回去。
听见兵哥的声音,看来除了领导以外其他的人要散会回来了。其实所有在单位时间发生的事情和想法都应该放在这一卷。会时刻提醒我,这是在哪!
又想到下班时间ase占用的过多了,不过那是下班时间,除了学习固定要用的一个小时,倒是可以和她一起度过。
我还能在这呆多久,这是我新的焦虑,因为这个焦虑,所以规划一切似乎都失去意义。然而还是要规划,自己心里清楚会受到攻击,也清楚既然是商量,就有可能被拒绝就好了。
这时忽然想到岳父对我的评价,独断专行。那次明明是媳妇选定的房子,她的不承担责任,要把责任推给我。导致我在那里受到了伤害。我刚才居然开始怀疑自己是不是独断专行,我独断专行个屁,要是我有现在的力量,一定告诉他,老子就是这样的人,你闺女你爱嫁不嫁。媳妇现在在承担责任上好了一些。其实她也是爱玩的。
这就是意识流的写法吧,除了脖子偶尔传来的不舒服,总体精神很放松。有时候虽然分了卷,其实在这本书里主要是个空间的分类,而过去现在未来是时间的分类,其他几本书,是从这本书里分出去的部分,就像涅槃归元是我的这个分卷里,关于生老病死,爱情,还有其它一些思考的。
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