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166衡量幸福的三个标准:1.“有猫吗?”“有。”2.“有房有车吗?”“有。”3.“有对象吗?”“没有。”“羡慕你。”
167我并不是需要工作,我只是需要很多钱。
168室友是个古香古色的人,早睡早起,不吃垃圾食品,玩游戏,看手机都特有节制,尤其看书,只看纸制的我好奇:电子书不是更方便吗?他:纸质的,手感好,有墨香味,翻上几页,有助睡眠!
169我刚工作时,公司有个漂亮的前台妹子,老冲我抛媚眼。我心动了,有一天,她还悄悄问我:“想去我家玩捆绑吗?”我鼻血都要呲出来了:“真的可以吗?!”就这样,我跟她去到她家,帮她老妈扎了一天的粽子,手都快废了...
170妻子在同丈夫大吵了一场之后,回到娘家。妈妈,我回来住,给他上一课。母亲说:如果你真要给他上一课的话,我就同你一起回去,在你那儿多住一段时间!
171我就像你脚后跟的创可贴,一度以为你离不开我,其实你说换就换。
172公司组织游园活动,现场组织玩老鹰捉小鸡的游戏。经理一开口就让人没了玩的兴致。“你们谁要来做鸡?”
173在路边买茶叶蛋,老板是一个秃顶大叔。突然有个年轻漂亮的妹子远远叫了他一声“老公。”正当我震惊又嫉妒之时,旁边一个大哥也叫了他一声“老公”。老板笑呵呵地解释道:“我姓龚,大家都叫我老龚。”正当我释然的时候,老板嘿嘿一笑补了一句:“不过那边那个女的真的是我老婆。”
174有句话叫:欲速则不达。又有句话叫:好事多磨。所以拖延症应该得到更多的尊重。
175出门,上了一辆公交车,车上挤满了人。刚坐下没多久,一个老大爷出现在面前。看着老大爷颤颤巍巍的样子,我赶紧站起来,准备让座。谁知大爷一把按住我说:“姑娘,你别动,你站出来更占地方!”
176公司有一个同事人称茄子哥。问其何故,其面露得意之色答曰:又粗又长故为茄子。后来和别的同事聊天提及,众人皆笑:无人告其真相,实因茄子头上一点绿!
177一天和同学出去吃饭,买单的时候想跟服务员开下玩笑。“哎呀,今天没带钱出来啊。”“你可以刷卡。”“可是我也没带卡出来的啊。”“那你可以刷碗!”
178我发现女生出门真的要注意点,特别是坐在男朋友自行车后面的时候千万要注意坐姿。今天我从旁边经过都看到一个女生的白色蕾丝内裤了,还好我这个人正直,万一遇到色狼了怎么办?
179以前本来我很瘦的,因为低血糖所以经常吃糖。以前别人都叫我猴子,慢慢的叫我猩猩,最后叫我金刚……
180昨天看到有人打架,围观者很多,打斗中一直说家乡话,听不懂,我着急了,上前制止他们,并告诉他们俩打架要说普通话,着是对看热闹人的基本尊重!!还别说护士姐姐长的还真漂亮,WiFi也快……
181老婆怀孕了,问丈夫男孩好还是女孩好?丈夫无奈地放下抹布:“女孩好,做女孩时全无烦恼;做女朋友时可以无理取闹;做老婆可以很刁,哎做女人真好!”
182哥们谈得有个女朋友,但有人说要给他做介绍时,本着结婚前多几个选择的心理还是去了,见面一看,竟然是她女朋友,两人大吵一架……现在哥们可以放心去相亲了……
183下午去买鱼,我指着一条游动的鱼说要这条,然后老板快速的捞起了一条死鱼,宰之前还故意用刀去拍它的头。感觉我的智商受到了侮辱……
184生活要有仪式感,我在打游戏之前,总要新建一个word然后关闭,好像我已经工作了似的。
185哥几个约我去网吧吃鸡,碍于女朋友管着,于是爽约没去,哥几个说要收拾我,我心想,你们也就是要坑我一顿饭罢了!没想到第二天,这帮人弄了一帮小号,头像换成美女的,还起名字叫什么知心姐姐啥的,然后建群把我拉了进去!我现在搓板上给女友解释呢!
186闺蜜的老公快两百斤重,那天她看见老公称体重时拼命吸气收腹。她忍不住嘲笑:“吸气能轻一点?”“不能,但是不吸气我看不见读数......”
187单位借调来一歪果仁哥们,任期满后他得回国了。我们给他送别时,这哥们不舍之情溢于言表,说跟你们分别真是太难过了。眼看必须得走了,他眼泪汪汪地说:我实在不想回去,回去后再也没人陪我打麻将了。
188心血来潮问老公:你会烦我吗?老公:我就是烦全世界也不会烦你的!我:你以前不是说我就是你的全世界吗?老公。。。
189表弟带回来一个很漂亮的女朋友,姑父却一点都不高兴,我问原因,姑父说:“我问过了,这姑娘本科毕业,不近视。说明脑子不坏,又不瞎!一定是我儿子租回来,想骗我钱花!”
190可能有些人晚上不睡觉、白天睡一天是因为我们本该在地球的另外一边生活。
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