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第163章(第1页)

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4051今天我告诉老爸说要去参加婚礼,老爸说:“真巧,我也去参加个婚礼。”出于好奇,我就多嘴问了老爸一句:“你去哪参加?”老爸:“**路**酒店。”居然和我去的是同一个地方?!当我俩拿出喜帖打开一看,尼玛!新郎是老爸同学,新娘是我同学。。

4052被男神拒绝后,决定去大吃一顿,到了家烤串店吃完刚要走,服务员过来数竹签子,他诧异的看着我:“妹子,你来了俩小时,就,就吃了一串啊!”我说:“怎么,不可以吗?”服务员忙说:“可以!一共8毛钱!”我给了他一块,并大方的说:“不用找了!”于是我拿起包,拎着我刚编好的竹篮子回家了!看,学会一项技能是多么的重要啊!

4053小王刚找到女朋友,每天接送她上下班,直到有一天,小王去接女友下班,发现她胳膊搀着一个老男人,小王顿时怒气冲天,走过去啪的一下,把那个老男人扇翻在地大喊道:“禽兽,她都快能当你女儿了!”完了见女友搀起这个老男人说道:“爸,我跟您说的小王,就说他!”小王当时就蒙圈了。

4054小熊猫哭着对妈妈说:“其实我的爸爸是隔层的熊大叔对吗?”熊猫太太急忙捂住儿子的嘴:“别胡说,让你爸爸听到就坏了。”小熊猫说:“就是爸爸告诉我的,他说我是熊孩子!”

4055两只苍蝇打乒乓球,正打着一只苍蝇倒地不起。另一只急问:“你怎么了?”倒地那只说:“拿错拍子了,是电蝇拍。”

4056小王的未来岳父对小王说:“你每天陪我媳妇逛街看电影,你俩就不能干点别的吗?”小王惊喜的说道:“爸,爸爸,我能干别的事儿了?”老人家一脸黑线:“尼玛,想哪去了!想得美,滚犊子!”

4057一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了,到了警察局警察就问烫发师傅:“为什么你要揍那个卖糖葫芦的?”烫发师傅说:“我在屋里烫头,他在外面一个劲的喊:烫糊喽!烫糊喽!我能不揍他?!”

4058一姐们在游乐园死亡鬼屋里面扮女鬼。有天她出来吓人时,被旁边突然跳出来的骷髅吓得鬼哭狼嚎。顿时阴风惨惨,鬼叫连连,整个鬼屋里所有的人和“鬼”全尖叫着奔了出来。然后她被炒了鱿鱼,外带跑出来的同事。害人不浅啊!

4059一年冬天晚上去买烤地瓜。晚上很冷,卖地瓜的大哥穿着棉袄戴着耳罩,我要了一个烤地瓜,三块一。大哥说:“一毛不要了。”我掏掏兜拿出一角硬币,和大哥说:“晚上冷,这么辛苦,有零的我一定给。”大哥说声:“谢谢。”我拿起地瓜就走,才一转身,大哥说:“姑娘你啥意思,你只给了我一毛没给三块。”

4060一损友在电脑上看《午夜凶铃》,我问:电脑效果差,怎么不用VCD?答:你不知,电脑屏幕小,贞子爬不出来。

4061校花是女的,校草是男的,天涯何处无芳草、何必单恋一支花的意思就是:天下男的那么多,何必非要去喜欢一个女的呢。

4062有一对夫妻都爱吃榴莲,但是怕熏到五岁的儿子,于是躲在厨房吃,这时五岁儿子推开了门,大喊道:“好啊,你们竟然背着我吃屎。”

4063每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪地拍自己的脸,“啪啪”,“啪啪”,“啪啪”,听了太爽了,我边听边心里默念:“叫你让我洗袜子,叫你让我接孩子,叫你不让我喝酒,叫你不让我玩游戏,打,打,给我使劲打!”

4064和同学一块出去吃饭,一同学得瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿,抱他,拉他手,亲他,更牛的是当着他的面换衣服,跟什么事都没有一样。我们都觉得他在吹牛B,有次我有事去他家,也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样!果然,他没有骗我们,我惊呆了!她小姨子有5岁了吧!

4065最近买了电子烟,使用感觉还不错。昨天出门随手就塞到牛仔裤兜里了,可能是牛仔裤太紧,压到开关了,整个地铁的人都看我胯下部位一直在冒烟,我还专心看手机根本没发觉,直到一个好心的哥们拍拍我,哥们你好像屌炸了。。。。

4066买车时,我想着宝马I8的剪刀门停车时不方便,X6太大,7系太长,卡宴也大,大切易翻车,法拉利底盘太低,所以我买了辆奇瑞QQ,想想买车过程真是搞碎了心。

4067现在买汽车的人越来越奇葩了,黑色车嫌容易脏,白色嫌将来发黄,红色嫌太艳,米色嫌老土,SUV嫌越野不专业,纯越野的嫌费油避震硬,低配嫌功能少,高配嫌太贵,分期嫌有手续费,说进口的保养贵,国产的质量差,车宽了不好停,车小了说钣金薄.…哎!尼玛汽车要是会说话,还TM嫌你长得丑呢。

4068六岁那年,我淘气把邻居小红的裤子给脱了,他爹吓唬我说脱了女生裤子就得负责,要我把小红娶了,当时吓得哇哇大哭,从此后再不敢跟女生开这种玩笑。时光荏苒,如今26岁仍孑然一身的我,只想问一句小红她爹:“当年您说那话是不是真的?!”我现在恨不得把全村适龄少女的裤子都扒了。

4069周末和室友去郊外游玩,我问他:“你觉得我这个人怎么样?”室友指了指田野里的油菜花。我说:“你是说我很有才?”室友说:“不,我是说你很黄。”

4070周围好多人都因为小三离婚了。今中午吃饭,老公对我说:“老婆,如果我也找个小三,你会怎么办?”我说:“唱歌,做饭。”老公说:“我老婆真是心胸宽广啊。”我说:“唱一休的歌,割鸡割鸡割鸡割鸡,做小鸡炖蘑菇,哼。”

4071一天老王坐公交,一位孕妇上车发现没有位置了,对坐在一旁的老王说:“你没看到我怀孕了么?”老王惊讶的看着孕妇说:“这孩子不是我的啊!”

4072这几天下雨,晚上很冷,半夜尿急不想去厕所,就找了绿茶瓶子解决,然后放在床头地上。第二天朋友来我宿舍,看见地上的绿茶瓶子拧开就要喝,我敢忙阻拦,说:“那是尿!”逗B朋友以为我小气,不给他喝,大声说:“是尿我也喝!”然后咕咚咕咚。。。

4073小时候在老家和几个小伙伴在地里玩,有个年长的在地头边上望风,我们几个就偷挖人家的地瓜,挖着挖着来人了,那个望风比我们大几岁的小子就喊了:“喂,上来上来,你们几个怎么能偷人家的地瓜呢!你们家大人怎么教育你们的!”后来我们回去被家人教训了一顿,那个望风的,因为举报有功,被奖励了三个地瓜!

4074今天室友问我:“老大你是不是搞基的?”我问他:“为啥这么说啊。”他:“那你为啥在厕所里喊我名字,还喊得那么销魂。”卧槽,我这暴脾气过去就是一脚:“你TM听到了啊,老子没带纸了喊你半天不来!”

4075小智特别的抠门,他女朋友决定跟他分手了,就给小智发了个短信:“小智,我们分手吧!”但是小智一直没有回复她的短信,直到下个月,小智的女友终于收到了短信,上面是这么写的:“亲爱的,不好意思,上个月短信套餐用完了,你为什么要跟我分手,我辣么爱你,为了你我什么都可以做!”

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