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第31章(第1页)

怎么办呢?她真的不想伤害沈,真的舍不得沈难过,可是……

她觉得自己真的很残忍。

22我的世界雨下个不停

小雨,我为你哭了一次,你不敢相信吧?我本以为你这次会很快回信,早早就开始盼了。我们班是我开信箱,可每次打开信箱,里面都没有你的信。我就这样在焦虑中熬过了一个星期。然后,我就想打电话给你,如果你始终不肯给我回信,我担心是不是我那封信惹恼了你?我不敢在寝室里打,我怕室友听见,我又不能在白天打,怕你还没有回来。所以,我一个人跑到学校门口打ic电话。第一次,你们寝室的女生说你还没回来。我就站在冷风里等,北京已经很冷了,街上一个人也没有,怪冷清的。过了15分钟再打,终于找到你了。知道你并没生我的气,我就放心了。你说信已经写好了,明天上午就寄出来。杭州和北京之间,信一般要走四天。我想星期六下午信一定会到。好容易等到了星期六下午,可是我们班的同学又拉我去野餐,来不及去取信,我觉得很揪心。星期天一早,我就兴冲冲地去开了信箱,里面的信有一大叠,我一封一封地看,却总不见你的信,随着剩下的信越来越少,我的心也渐渐往下沉,翻完最后一封信,我的心沉到了底。我呆呆地站了一会才走,几乎不相信这是真的。我找了一间无人的小教室,想要自习。可这时我的心情坏到了极点,什么也不想干。我想你是骗我的,打电话时,你根本没有写信。想着想着,我就再也抑制不住自己的泪水。于是,趁着没人,我干脆痛痛快快地哭了一场。擦干眼泪,我感到心里好受多了。哭是我宣泄苦闷的一种方式,但不常用,我心里有事都不愿说出来,不知道能说给谁听,只好写在日记里,有时日记也不足以减轻我的痛苦,我就只好哭了。你别笑我,真的不好意思。哭过以后,我才想,也许信是寄丢了?如果下午还没有收到信,我要再打电话给你。幸好,下午,你的信终于到了。你的确是那天上午寄出信的,可不知为什么这么晚才到。

看了你的信,我又差一点哭了。我想,我早就应该猜到,你不会爱上我,你只想要我扮演大哥哥或好朋友之类的角色,可是我,我却对你有那样的非分之想,我是不是很卑鄙?你是一个好女孩,你没有含含糊糊地敷衍我,虽然你的直截了当让我有一点难堪,可是我想,你说得很对,长痛不如短痛,我会试着去戒掉你,就像戒烟戒毒一样努力去戒掉你。爱与不爱都无需理由,也许是我上辈子欠你的情太多。

昨天,在电话里,我妈主动对我说,现在如果遇上合适的,可以交朋友了。我觉得很可笑。我相信,这几年里,除了你之外,我不会喜欢上任何人了。真的不会。

最后,我忍不住冒昧地想问你一个问题,在你的心里可曾有过喜欢的人?如果你真的有,可以告诉我他是谁吗?我简直无法想象他是一个怎么样的人,我会很妒忌他。对不起,我是不是越来越放肆了?希望你不要讨厌我。

“在你的心里可曾有过喜欢的人?如果你真的有,可以告诉我他是谁吗?我简直无法想象他是一个怎么样的人,我会很妒忌他。”唉———对不起、对不起!看着沈流泪受罪,小雨不禁难过。可是,她又怎么能告诉沈,她喜欢的人,不是别人,竟是他曾经的好友和同桌林呢?她不能呀,她究竟顾忌什么呢?她自己也不明白了……

临了,她回信说,没有,她一直也没有遇见喜欢的人,而且,她暂时还不想做任何人的女朋友。她写下这些残忍的字的时候,心里好疼,她预感到她要失去林了,永远地失去林了……

一瞬间,她开始无法拯救地思念林———林爱我吗?———林在哪里?林在哪里啊?为什么我一点也感觉不到林的存在?我和林真的、真的还在同一个世界上吗?

又做了那个关于林的梦。在梦里,淡米色的方铁栏杆,海鸥形状的白漆铁片,深枣红色的木扶手,橘红色的

拳击手套……所有的细节都被她反反复复地梦见,越来越清晰———她看见她自己,从黑暗中慢慢地、一点一点地浮出来,一步一步地挨上楼去,林———好像就走在她的前边、后边、左边、右边……就在她身边,可是却越来越模糊,永远也看不清林的脸……

“没有承诺,却被你抓得更紧,没有了你,我的世界雨下个不停,我付出一生的时间想要忘记你,可是回忆———永远在我心里……”醒来的小雨,在心里千万次地呼唤林的名字,分开了这么久,终于明白———林,只有林,才是她一生一次的———爱。而她,她竟这样轻易地就放走了———放走了那绵延一生的爱情吗?

她以前曾经幻想给沈写信,问林去了哪里———她只是想知道林去了哪里,肯定地在哪里———好让她安心,好让她可以在假想的世界里,选择相遇的时间和方式———如此而已,别无所求。可是,如今是完全不可能了。她怎么还能在给沈的信里偶然地、若无其事地提到林呢?难道她可以说,那次,和你一起滑冰,你提到的那个林沛阳,你高中时的同桌,我好像有点想起来了,对了,他现在在哪个大学啊?或者假装很平淡地在信尾附上一句:哦,对了,我想起来了,有个同学拜托我替她打听一下,那个谁,他考上了哪个大学呀?———那可真是……沈是聪明的,一眼就会看穿。

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