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第27部分（第1页）

完成了两件急于要做的事后，我不忍耽搁，又将另外一个封套摆到了眼前。里面装着的是下周要论证的全部选题策划报告，我得事先细看一遍，做到心中有数。

下午，时间留给了自己。

两天来，因心情郁闷，知道自己怠慢了一个人和一件事。简志峰的邮件一直等在邮箱里，是我必须回复的；女儿的信也要写，这也不容商量。

这次简志峰的话题，转到了书上。直接起因是他收到了我寄去的两本书。那是我社去年出版的，选题确定当然更早。考虑到后面恐怕再难有这种叫人爱不释手的作品了，我分别寄出一两本给朋友，算作一种告别。我估计，简志峰一定会喜欢，果不其然，他说是他想要的，说书很好，还说了一些直观的感受———关于出版方面的话。

最有趣的是，顺着上次的话茬，他说：“连续两天在外评职称，别人晚上一般都住在那里，而我两天都跑回来了———想看你的邮件。这是实话。”接着是他用括号括起来的一句：“我不知道网恋是不是由此开始的？”这句像是无心蹦出的插语或曰旁白，却又像，又像一句“道是无情却有情”的双关，极其紧凑和仓促。我看到这儿，不觉笑了，感觉出有一点好玩儿，因为他越来越率性了。

邮件是前天夜里发出的，他说：“可惜，一连两天都没看到你的信息，还以为你也出差了。今晚我回来要早一点，上网后，用新的读取方式，仍没有，就又按照老的方法到信箱里去看。真是一阵激动，居然有两封邮件。这也说明，采用比较简便的联通程序还是有问题。刚才我自己又捣鼓了一阵，好像正常了”。

惑　28（2）

整段内容连贯起来，透出一种展转腾挪的心情曲线，让我不仅了解了他两天来的状况，也感知到他内心正不觉间发生着的一种微妙变化。这是我不期之中得到的一种心理慰抚，它不同于一种单纯的带有情感成分的传递，而是让我看到一个特定人群，于当今生存状态下精神孤独获得释放与认同的一种兴奋和坦白。这种天然的情绪表达，纯因交流而发生，也给了我一种纯粹心灵的快乐，让我有种愉悦的满足。

很久没有一种因思想而来的被期待感了。看着这段文字，我的脑子被“期待感”攫获住，不觉又悠悠飘回到汤姆叔那里。心情的战栗让我想起了他离休后那次曾令我恐慌和不知所措的“精神危机”———

汤姆叔回到自己在海边的家中后，在那个有着绵延不绝的长城墙垣和孟姜女用眼泪滴出两汪泪湖的地方，经历了一次灵魂对生命和信仰的深沉省视。

他在后来给我的信中，附上了当时内心独白的一段记录：

……再没有人需要我了。漫步于那古城城楼之上，我茫然地走着，想着。暮色苍茫，山影浓重，城下已亮起万家灯火。我不想回家，也不想到任何有人的地方去。走累了，便坐下来，坐在一群蚊子嗡嗡飞舞的裸垣上，陷入一种沉思。

我已一无所有了。我感到哀伤：我曾经以为女儿是最了解我的，也是我最亲爱的人，但是她只冷冷地瞥视一眼我所珍惜的东西，然后以她固有的锋利和冷漠，在我血淋淋的创伤上划了一刀，然后寻找自己的幸福去了。妻子，是忠实地爱我的，但她不能了解我现在的思想。我的一生啊，从一个不满现实的青年学生，到党培养的共产主义战士，三十几年了。党的整个历程中，我跟着走了一多半路程，走得不好，跌跌撞撞，但是毕竟没掉队，没逃跑，在崎岖的路途上走过来了。

个人受点委屈，是可以容忍的———即使是可怕的容忍。有一个创造更好社会的信念鼓励着自己，用贡献了生命的死去的战友来对比，这一切，都可以容忍。我所珍爱的、怀念的一切，那些温暖的记忆，支持我经历了五六十年代那些冷酷的冲击，甚至还勉强支撑了70年代狂飙的蹂躏。当一切无法理解的不公压到我头上来时，我真心诚意地想努力理解它，真心诚意地检查自己身上一切阴暗的东西。为什么呢？我不愿意在革命的进程中掉队，我希望在此后一定会出现的更光明净亮的社会中更好地工作。

这想法是天真的，却也是真诚的。但是，这些真诚的代价是什么呢？是一群暴长起来的弹冠相庆的新贵，是一层孳生起来的流氓、白痴的毒菇，是一种迷漫日广的小市民的市侩气息，是一切珍贵美好的事物的被粉碎和那种30年代就被否定了的丑物的还阳。而这些，是在经过三十多年的诚心信仰之后所产生出来的！

从社会、军队乃至家庭中，到处都渗透着30年代所弥漫的那种腐朽的气息，而这气息曾经迫使我下最后的决心从上海跑到了解放区。但现在，面对自己参与制造的这一切，还往何处跑呢？更具讽刺意味的是，自己以三十几年的努力亲自参与制造的这些，现在也在无限蔑视地嘲笑着自己，笑自己如何落伍、古板，如何不适应这个全新的现实！我觉得，自己像一只干瘪的柠檬被抛弃了……

看着自己的废墟，我目瞪口呆。想起那个从铜瓶中放出了妖魔的渔夫，觉得自己受到了欺骗。一个人发觉自己受骗，那是愤怒、屈辱和痛彻肺肝的悲哀。我在想，妻子女儿都不需要我了，党也不需要我了，社会不容我，我还有必要留着吗？

城墙之下，那对注满痛苦的美丽的小湖，泛着莹莹的幽光，我独立城上久久注视着它，忽然，觉得那里是那么平静和舒展———这似乎是一种解脱的信号。

夜，深了，雾浓起来……

我依然在凝视着那对美丽的小湖，搜索着记忆，在想，还有没有一个人希望我活着，或需要我活着的呢？……

惑　28（3）

事后，当我读到这段心理最脆弱时留下的文字时，才恐慌地理解到他当时所经历的精神挣扎的惨烈。但当时，我还幼稚、无知，我给他的信除了孩子式的急切期待之外，可以说没有一分称得上理性的价值。倒是他曾经的一位老战友、老领导给了他精神上的关怀与引导，用一种严肃而责问的口吻，让他审视自己是否真要放弃为之奋斗了三十多年的信仰，是否真要做个懦夫！

大病一场之后，他，终于还是走出了那片阴影。

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